یه حرکت غیر منتظره
در مراسم جشن روز زن، رییس جمهور هنگام اهدای لوح به همسر شهید مطهری هنگامی که کهولت و سرالت وی را دید که قادر به برخواستن نبود با یک حرکت ناگهانی که همه را جا گذاشت به پایین سن پرید و به همسر این شهید رسید.
پزشکان در سنگاپور برای نجات زندگی یک فرد ناچار به قطع نیمه پایین بدن او شدند. وی پس از آنکه نیمی از بدن خود را به علت عفونت شدید از دست داد تا بحال مدتها است که با ویلچر زندگی میکند….
این عمل پیچیده بر روی Amri Mohd Sama چهل و یک ساله زمانی انجام شد که وی در بیمارستان Tan Tock Seng به علت شدت عفونت به حالت کما رفته بود و با مرگ دست و پنجه نرم میکرد.
Amri میگوید من بین مرگ با بدن کامل و زندگی با نیمی از بدن شانس زندگی را انتخاب کردم. چون حتی اگر عمل ناموفق هم می بود آنگاه باز هم از عفونت میمردم. لذا قبول کردم تا پزشکان این عمل را بر روی من انجام دهند
پس از صحبت با یک hemicorporectomy (جراح قطع کننده اعضاء) قرار شد تا هر دو پا ، اندام تناسلی، دفع ادرار و مقعد وی را در این جراحی قطع نمایند.
این عمل 15 ساعت به طول انجامید. دکتر Heng Chin Tion برای بقای Amri یک سوراخ برای دفع مدفوع و سوراخی دیگر نیز برای دفع ادرار در شکم وی ایجاد نمود.
Amri در واقع 21 سال قبل در یک حادثه موتور از ناحیه کمر بشدت آسیب دیده بود وی هم اکنون با برادر خود زندگی میکند
زن ایده آل برای یک مهندس کامپیوتر
زن مدل هاردیسک HDD:
همه چی یادش می مونه تا ابد.
زن مدل ویندوز Windows:
همه می دونن که هیچ کاری و درست انجام نمی ده ولی کسی نمی تونه بدون اون سر کنه.
زن مدل RAM:
از دل برود هر انکه از دیده برفت!
زن مدل EXCEL:
می گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای 4 نیاز اصلی تون ازش استفاده می کنین.
زن مدل اسکرین سیورScreen Saver :
به هیچ دردی نمی خوره ولی حداقل حوصله تون باهاش سر نمی ره.
زن مدل سرور(server):
هر وقت لازمش دارین مشغوله.
زن مدل مولتی مدیا Multi Media:
کاری می کنه که چیزهای وحشتناک هم خوشکل بشن.
زن مدل ایمیل Email:
از هر 10 تا چیزی که می گه 8 تاش بیخوده.
زن مدل ویروس Virus:
وقتی که انتظارش و ندارین از راه می رسه و خودش و نصب می کنه و از منابعتون استفاده می کنه. اگر سعی کنین پاکش کنین یک چیزی رو از دست می دین و اگر هم سعی نکنین پاکش کنین دارو ندارتون رو از دست می دین!
زن زندگي من هر چي باشه اميدوارم
- لپ تاپ نباشه كه هرجا ميرم دنبالم بياد…
ـ اسپيكر نباشه كه وقتي روشنش ميكني همش غرغر كنه…
ـ اميدوارم پهناي باندش اونقدر نباشه كه ده نفر ديگه هم توش جا بگيرند…
- سي دي نباشه كه 650 مگابايت حافظه از شيطوني هاي من داشته باشه…
ـ رايتر نباشه كه هر غلطي كردم بخواد از من كپي بگيره….
- پرينتر نباشه كه بخواد نامه اعمالمو كف دستم بذاره….
- مونيتور 15 اينچ سياه و سفيد نباشه كه آدم وقتي اين همه مونيتور هاي 17 و 19 نه چندان فلات را كه توي خيابون ميبينه حسرت شونا بخوره….
- مودم نباشه كه همش به گوشي تلفن وصل باشه….
- كاش زن من فتوشاپ باشه كه بتونم با همه زشتي هاش ، به بركت رنگ و روغن تحملش كنم!!!!
به بودن خود افتخار كنيد
۱۸ دليل محكم براي اينكه به مرد بودن خود افتخار كنيد:
1- هميشه از نام خانوادگي شما استفاده ميشود.
2- مدت زمان مكالمهي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است.
3- براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد.
4- در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز ميكنيد.
5- دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.
6- جنسيت شما در موقع مصاحبهي استخدام مطرح نيست.
7- لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.
8- ظرف مدت 10دقيقه ميتوانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.
9- همكارانتان نميتوانند اشك شما را در بياورند.
10- اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نميگيرد.
11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است.
12- با يك دسته گل ميتوانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد.
13- وقتي مهمان به خانهي شما ميآيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.
14- بدون هديه ميتوانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.
15- ميتوانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد.
16- حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابهي داخلي يا خارجي بلد هستيد.
17- ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.
18- و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد…
و حالا 28 دليل بسيار محكم براي اينكه به زن بودن خود افتخار كنيد:
1- نام هر گل و زيبايي در طبيعت است را روي شما ميگذارند.
2- هنگامي كه رنگ پريده يا بيمار هستيد با كمي وسايل آرايش ميتوانيد خود را زيباتر كنيد و هيچ كس هم از شما ايرادنميگيرد( كاري كه بسياري از آقايان مد روز يواشكي انجام ميدهند).
3- تمام شاعران ايران زمين در وصف گل روي شما هزاران شعر گفته و خط و خال و چشم و ابروي شما را ستوده اند.
4- مجبور نيستيد سر كار برويد و پول يك ماه كار و تلاشتان را برنج و گوشت و نخود و لوبيا بخريد.
5- به راحتي و با اعتماد به نفس هر وقت كه لازم بود گريه مي كنيد و غم و غصه هايتان را در دل جمع نمي كنيد تا سكته كنيد.
6- عمرتان بسيار طولاني است.
7- آنقدر حرف براي گفتن داريد كه هرگز كم نميآوريد.
8- هميشه يك عالمه دوست و رفيق ناب داريد و كمتر گرفتار رفيق ناباب مي شويد.
9- هرگز در حمام خود را گربه شور نمي كنيد.
10- بزرگ شده ايد و كمتر براي طرفداري از تيم قرمز و آبي يا اين حزب و آن حزب جلز و ولز كرده و كركري مي خوانيد.
11- ريش و سبيل نداريد كه موقع آب خوردن قبل از خودتان سبيلتان آب بنوشد.
12- عشق و هنر ابداع شماست.
13- هميشه جوان تر از سنتان هستيد و هيچ كس نمي داند شما چند ساله ايد.
14- از سن 9سالگي به بلوغ عقلي و جسمي ميرسيد و حالاحالاها بايدبدوند تا به پاي شما برسند!.
15- بهشت زير پاي شماست.
16- اگر موهايتان مرتب نبود يا وقت براي مرتب كردنشان نداشتيد، با سركردن يك روسري قضيه حل است.
17- هميشه در كيفتان آينه داريد و موقعي كه در سلف سرويس دانشگاه قورمه سبزي ميخوريد يك دانه لوبيا لابه لاي سبيلتان جا خوش نمي كند.
18- هميشه تميز ونظيف و خوشبو هستيد.
19- به وزنتان اهميت مي دهيد و شكمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمي شود.
20- هميشه مقداري پول براي روز مبادا داريد كه جز خودتان هيچ كس از جاي آن خبر ندارد.
21- مجبور نيستيد از اين خانه به آن خانه برويد و خواستگاري كنيد، مثل خانمها در خانه مينشينيد تا ديگران با كلي منت و خواهش و التماس و گل و هديه!!! از شما اجازه ي حضور بگيرند.
22- ميتوانيد موهايتان را بلند يا كوتاه كنيد و هر نوع لباسي كه دوست داشتيد بپوشيد از شلوار تا دامن… و هرنوع كفشي را بپسنديد به پا كنيد از اسپرت تا پاشنه سه سانتي و بالاتر.
23- مجبورنيستيدبارهاي سنگين را جابه جا كنيد يا تن به مشاغل سخت و پايين بدهيد چراكه شما يك خانم هستيد!
24- حق تقدم با شماست.
25- مرد از دامن شما به معراج مي رود.
26- هرگز از فرط خشم نعره نمي كشيد و از فرط حسادت كبود نشده و خون راه نمي اندازيد.
27- نيم بيشتر صندلي هاي دانشگاه ها را شما تصاحب كرده ايد.
28- ضعيف كش نيستيد و دق و دلي رئيس اداره تان را در خانه خالي نمي كنيد.
و اگر خوب فكر كنيد مي بينيد كه صدها دليل محكم ديگر وجود دارد كه شما به زن بودن خود افتخار كنيد …
ماجرای توالت رفتن ناصرالدین شاه در فرنگ
نقل است که ناصرالدین شاه وقتی به اولین سفر اروپایی خود رفت در کاخ ورسای و توسط پادشاه فرانسه- یکی از همین لویی هایی که امروز تبدیل به میز و صندلی شده اند- از او پذیرایی شد، بعد از مراسم شام، اعلیحضرت سلطان صاحب قران به قضای حاجتش نیاز اوفتاد و با راهنمایی یکی از نوکرها به سمت یکی از توالت های کاخ ورسای هدایت شد. سلطان صاحبقران بعد از ورود به دستشویی هرچه جستجو کرد چیزی شبیه به “موال” های سنتی خودمان پیدا نکرد و در عوض کاسه ای دید بزرگ که معلوم نبود به چه کار می آید،غرورش اجازه نمی داد که از نوکر فرانسوی بپرسد که چه بکند پس از هوش خود استفاده کرد و دستمال مبارکش را بر زمین پهن کرد و همان جا….!
حاجت که برآورده شد سلطان مانده بود و دستمالی متعفن؛ این بار با فراغ خاطر نگاهی به اطراف انداخت و پنجره ایدید گشوده بر بالای دیوار و نزدیک به سقف که در دسترس نبود پس چهار گوشه ی دستمالرا با محتویات ملوکانه اش گره زد و سر گره را در دست گرفت و بعد از این که چند بارآن را دور سر گرداند، تا سرعت و شتاب لازم را پیدا کند، به سوی پنجره ی گشوده پرتابکرد تا مدرک جرم را از صحنه ی جنایت دور کرده باشد. گویا نشانه گیری ملوکانه خوب نبوده چون دستمال بعد از اصابت به دیوار باز می شود و محتویات آن به در و دیوار وسقف می پاشد. وضع از اول هم دشوارتر می شود. سلطان، بالاجبار، غرور را زیر پا میگذارد، از دستشویی بیرون می رود و به نوکری که آن پشت در انتظار بود کیسه ای پول طلا نشان می دهد و می گوید این را به تو می دهم اگر این کثافت کاری که کرده ام رفع و رجوع کنی. می گویند نوکر فرانسوی در جواب ایشان تعظیم می کند و می گوید من دوبرابر این سکه ها به اعیلحضرت پادشاه تقدیم خواهم کرد اگر بگویند با چه ترفندی توانسته اند روی سقف برینند
کاندومهای تبلیغاتی برای نامزدهای ریاست جمهوری آمریکا
یک شرکت در منهتن راه جدید و خنده داری برای میزان محبوبیت کاندیداهای ریاست جمهوری آمریکا ابداع کرده.
در این روش تصویر اوباما و مک کین رو روی بسته کاندوم چاپ کردن و برای هر کدوم شعار جداگانه ای اختصاص دادن.
بنجامین شرمن تاکنون هفته هاست که از این کاندومها را به فروش رسانده است.
شرمن در روی کاندومهایی با شکل اوباما نوشته : «Use With Good Judgment.» و بر روی کاندومهایی با تصویر مک کین 71 ساله نوشته شده «Old but not expired.»
زمانی که شرکت مذبور نمیتواند تاثیر کاندومها را 100 درصد تضمین کند میگوید » اگر بیش از یک بار مصرف شده ممکن است در آینده مادر کسی مثل اوباما شوید»
اما شعار شرکت برای کاندومهای با طرح جان مک کین : » تست شده در درگیری ها ، محکم و پایدار، برای مواقعی که احتیاج به تغییر موقعیت خود دارید ! «
گفتنی است مک کین خدمت نظام خود را در ویتنام گذرانده و مدتی نیز اسیر جنگی بوده است.
9.95 دلار برای هر جفت کاندوم یادگاری باید پرداخت کنید.
شبهای قدر با ظواهری گوناگون
-
Flickr Photos
More Photos
-
بایگانی
- اکتبر 2008 (25)
-
دستهها
-
RSS
RSS ورودیها
آراِساِسِ دیدگاهها
